mercredi 26 août 2009
Blonde intellectuelle
Une blonde rentre dans une librairie, et demande à la vendeuse blonde, elle aussi.
-Je cherche un livre, s'il vous plaît ?
- De quel auteur?
- Euh vingt centimètre!
- Vincent qui ???????
lundi 10 août 2009
Conversation dans le parc
Conversation dans le parc
Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:
- Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!!
- Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C'est des conneries tout ça.
- Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...
La boulangère:
- Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux:
- Je voudrais 4 pains complets
La boulangère:
- Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?
Le vieux:
- C'est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf moi?
merci lilou
jeudi 16 juillet 2009
Capote
| C'est un mec qui va à la pharmacie pour acheter un préservatif le pharmacien: quel goût vous voulez? le mec: aux pommes c'est pour tirer un boudin.. |
merci lilou
lundi 25 mai 2009
Militaires
Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
-Dis, tu serais pas en train de te branler ?
-Oui, pourquoi ?
-Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?
merci lilou
vendredi 19 décembre 2008
NOËL - Le repas de famille
merci riton
Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ? Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
mardi 23 septembre 2008
équilibre sexuel
Sur les conseils d'une amie, une femme va consulter un sexologue.
Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit:
- Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs?
La femme:
- Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz...
merci lilou
mardi 24 juin 2008
biroute
merci Lili
Un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
- Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir combien de temps je suis enceinte.
- Ha, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est.
Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari :
- Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon marie Pierre, ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir.
Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère. Il s'adresse à son épouse :
- Dis donc, qu'est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas cessé de me dire : " Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler."
jeudi 27 mars 2008
blonde
Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça.
merci danièle
mercredi 26 mars 2008
blonde
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
Qu'est ce qui s'est passé ?
Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30,
J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
Et tu t'es trompée de combien de tours ?
merci danièle
samedi 22 mars 2008
enquête policière
merci lili
Un commissaire fait son rapport quotidien au directeur de la Police judiciaire. - Nous enquêtons sur un vol curieux qui a eu lieu, la nuit dernière, dans un supermarché. - Qu'a-t-on volé ? |
