lundi 21 septembre 2009
L'art de la poésie
C'est un mec qui est en campagne il arrive dans une ferme et demande l'hospitalité pour la nuit
le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie et le mec lui répond
-suis un poète je fais des vers
-ok je vous offre le toit de ma grange et l'homme heureux s'installe
Puis le fermier rentre et dit a sa fille attablé qu'il y a un poète dans la grange, intrigué elle va voir
- alors vous êtes poète
-ouais je fais des vers des rime tien c'est quoi ton nom
-Gervaise
-humm gervaise viens ici que je te baise
et il se rue sur elle et la baise dans le foin.
Contente elle rentre et s'écrie il est super
La mere y va et dit
-alors comme ça vous faite de la poésie
-ouais c'est quoi ton nom
-Pauline
-Pauline viens ici que je te pine et rebelote dans le foin
Elle rentre et dit tin c'etait beau un vrais artiste
Alors le mari dit bon je vais y jeter un coud d'oeil
La femme et la fille disent en se jetant sur lui
-NON HERCULE N'Y VA PAS
samedi 19 septembre 2009
détecteur de mensonges
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils....
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents!
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...
merci mon cousin
rapport de Noé à Dieu
Un rapport très clair !!!
En 2009 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit:
- Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que
quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!
- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé: J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
Mais l'urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Tra vail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles
Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour 'tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme "dangereuses".
Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.
Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.
- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.
- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge.
merci mon cousin
vendredi 18 septembre 2009
à la poste
Une excellente mésaventure au guichet de la poste ... Histoire vraie et savoureuse ...
> Celle-là ne restera peut-être pas longtemps à la poste. Mais quelle répartie !!!
> Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
> Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- « Je dois encaisser ce chèque TOUT DE SUITE ! »
- « Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure. Je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra. »
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
- « EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ? »
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents :
- « Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame :
- « Je T'ENCULE, salope ! »
Sans broncher, la guichetière sourit et dit :
- « Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être capable de faire la queue !!! »
merci mon mononcle
dimanche 13 septembre 2009
Baby foot
Dans un petit village, les vestiaires du stade de football sont en pleines réfection, pour palier à ce manque, se sont les toilettes du café du village, qui servent de vestiaires.
Ce dimanche, se sont deux équipes de nains, qui viennent en découdre sur ce terrain.
Les voilà, qui sortent tous en file indienne des toilettes, les rouges d'abord puis les bleus.
Accoudé au bar l'ivrogne du village, les regarde sortir, et interpelle le patron du bar:
-Hé Léon, y a ton baby-foot, qui se barre en courant!!!!
samedi 5 septembre 2009
Poisson au diner ?
Un aveugle rentre chez lui, aprés sa journée de travail, arrivant dans la cuisine, une éffluve lui chatouille les narines, et il dit:
- Ah, on mange du poisson ce soir ?
- Non, lui répnd sa femme, j'ai juste oublié de me laver!!!!
mercredi 2 septembre 2009
communiste ou démocrate ?
Dans une école chinoise, le professeur demande à ses jeunes élèves, comment c'est passé leurs week-end.
Une petite fille lui dit: - Hier ma petite chatte Mhi- nouh a eu six petits chatons, et ils sont de bons communistes.
Le professeur est heureux de cette révélation et en informe le directeur de l'école, qui en informe le commissaire du parti du village. Et tout ce petit monde se retrouve le lundi suivant dans la classe de la petite fille, pour se faire raconter l'histoire une nouvelle fois.
- Raconte nous ma petite Ming le ta gentille histoire de ta petite chatte!!
- Hé bien dimanche dernier ma petite chatte Mhi-nouh a eu six petits chatons, et ce sont de bons démocrates.
- Lundi dernier, tu m'avais dit de bons communistes!!!, s'inquiète le professeur.
- Oui, monsieur, mais hier ils ont ouverts les yeux.
vendredi 31 juillet 2009
Lamentation
En écoutant un film pornographique,
monsieur est très excité par les
lamentations de la fille sur l'écran.
Le soir, il demande à son épouse pourquoi
lorsqu'ils font l'amour,
elle ne se lamente jamais ?
Elle lui répond qu'il ne lui a jamais demandé de le faire.
La discussion en reste là.
Pendant la nuit, alors qu'ils font l'amour,
sa femme lui demande si c'est le temps pour elle
de se lamenter !
Il lui répond : OUI !
Alors elle commence :
- Tu ne sors jamais les poubelles,
tu ne fais jamais le ménage,
tu ne fais jamais la vaisselle...
merci lilou
jeudi 16 juillet 2009
Accueil en enfer
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle :
Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule? "
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"
Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec: "Quelle question, bien sûr !"
Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !
Le mec: "Ah ouais, pas mal ...
Satan: "Tu bois ?"
Le mec: "Bien sûr ...
Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort !"
Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ..."
Satan : "Tu bouffes?"
Le mec: "Comme un porc"
Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts !
Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."
Satan : "Tu te drogues ?"
Le mec : "Régulièrement ... "
Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !"
Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."
Satan : "T'es pédé ?"
Le mec: "Non..."
Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ..."
merci lilou
Quiproquo
Un jeune marie rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
Chéri, j’ai une grande nouvelle ! je suis en retard d’un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! j’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui, mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle a personne.
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle.
Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard !
Comment le savez vous ? balbutie la jeune femme.
Mais madame, c’est inscrit sur nos registres.
Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit.... sur vos registres ?
Absolument.
Le soir elle raconte cela a son mari, qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureau de l’EDF.
Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. vous inscrivez dans vos registre que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez ? vous ?
Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’a l’acquitter et on n’en parle plus....
La quitter ? Il n’en ai pas question ! je ne la quitterai jamais, ni ? maintenant ni plus tard !
Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !
Quoi ? me la couper ? mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?
Je ne sais pas.... elle n’aura qu’a se servir d’une bougie...
merci lilou
