lundi 5 octobre 2009
Blonde
Deux blondes discutent
- Je viens de passer un test de grossesse!
- Ah, et elles étaient dures les questions ?
vendredi 2 octobre 2009
Ma femme
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.
merci mon cousin
mercredi 2 septembre 2009
La citrouille
Dans la campagne profonde en pleine nuit, les gendarmes tombent sur un gars, qui se paye une citrouille.
- Que faites-vous là sur cette citrouille ? questionne un des gendarmes.
- Une citrouille ?, oh merde, il est minuit passé, pas vu l'heure.
dimanche 26 juillet 2009
Ca n'est pas sale !
merci Lilou
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui
Elle : continue ! Continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui!
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole...
lundi 25 mai 2009
Grossesse ?
Je suis enceinte
Un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
- Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir depuis combien de temps je suis enceinte.
- D'accord, mais tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est.
Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie.
De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari :
- Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon marie Robert, ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir.
Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère.
Il s'adresse à son épouse :
- Dis donc, qu'est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas cessé de me dire : " Hé, Bebert ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler.
merci lilou
dimanche 22 mars 2009
broderie
Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s'il lui serait possible de faire broder un texte sur ses culottes et soutien-gorge...
- Pas de problème, répond le vendeur, quel est le texte ?
- "Si vous pouvez lire ceci, c’est que vous êtes trop près"
- Hum, oui, et... en cursives ou capitales ?
- Ni l'un ni l'autre... En braille !
merci lilli
mardi 10 février 2009
Un breton courageux
Un homme se promène dans un parc à Rennes .Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.
Les curieux avaient peur et ne s'approchaient pas. Alors, il saute sur le chien et le tue de ses propres mains.
Un policier qui a vu la scène arrive en courant et lui dit :
-"Vous êtes un héros ! Demain, on lira sur les journaux : Un Breton courageux sauve la vie d'une petite fille ".
L'homme répond :
- "Mais, je ne suis pas Breton"!
Et l'autre :
Et bien, ce n'est pas grave, on lira : "Un homme courageux sauve la vie d'une petite fille".
- "Mais, je ne suis pas Breton, Monsieur, je suis Nord Africain ! Je viens d'Algérie".
Le lendemain, à la Une d'Ouest-France :
Un arabe massacre un épagneul Breton de race pure, d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette de 7 ans, traumatisée à vie.
merci mon cousin
Mademoiselle a la migraine
merci lilou
Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine. Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend qu'une heure plus tard. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s'informe : - Vous êtes resté bien longtemps auprès d'elle, mon garçon ! - Euh... Oui ! Admet l'autre, elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament. Alors, le père observe le jeune homme sceptique, puis lui lance : - Bien, bien ! Maintenant que c'est fait, refermez donc votre placard à pharmacie
lundi 2 février 2009
Conféssion au pensionnat
Dans un collége privé, c'est l'heure de la confession.
Le curé reçoit les 30 élèves d'une classe. <le premier lui avoue, qu'il a couché avec LULU.
Ainsi que le deuxième, tout comme le troisième, et ainsi de suite tout les élèves avouent le même pécher couché avec LULU.
Le prètre excédé reçoit le dernier élève et lui dit:
-Toi aussi tu as couché avec LULU ?
-Non c'est moi LULU !!!!!!!!
samedi 30 août 2008
ET TOC
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH ton derrière est aussi large que le barbecue !
La femme ignore la remarque désobligeante... Le soir venu le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse tu te trompes !
