samedi 26 septembre 2009
Perle
François 1er était le fils de François 0
samedi 19 septembre 2009
Campagne contre la drogue
Le bureau pour la jeunesse en détresse de Plainview, dans l'état de New-York, a livré aux écoles primaires du comté des centaines de crayons noirs sur lesquels est inscrit le slogan " Too Cool to Do Drugs " (Trop cool pour se droguer).
La distribution des crayons a été interrompue précipitamment lorsqu'on s'est rendu compte que, au fur et à mesure que l'on taillait ces crayons, le slogan devenait " Cool to Do Drugs " (C'est cool de se droguer), puis " Do Drugs " (Droguez-vous).
merci teddy
jeudi 16 juillet 2009
MESSAGE D'ALERTE MINISTERE DE LA SANTE: INFORMATION IMPORTANTE
Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine", H1N1 ( touchant le COCHON )
est en train de se combiner
avec celui de la grippe aviaire H5N1 ( touchant le CANARD),
et va donc devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS )...
Va y avoir des pertes innombrables.....
à faire suivre à toutes vos connaissances qui sont concernées 
merci mon cousin
dimanche 15 mars 2009
à méditer n°1
Pour une vie professionnelle réussie méditez ces 3 leçons Communication - Procédures - Hiérarchie 1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée : C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre". Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?" "C'était Laurent" "Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?" Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.
à méditer n°2
2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?" Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129. Psaume 129: " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire" Morale n°2 : Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...
à méditer n°3
3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun". L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie" Et pouf, l'employée de bureau disparaît. Le représentant s'avance à son tour "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !" Et pouf, le représentant disparaît. " C'est à toi " Dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..." Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier… et méfiez vous du DRH.
mercredi 14 janvier 2009
Que font les retraités de leurs journées
Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.
On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son pv.
On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ?"
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffoner. Je la traite de sous-auxiliaire nazie .
Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième pv, pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
Elle glisse son second pv sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de pv.
Nous, on s'en foutait, on était venus en bus. A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge .
merci mon cousin
samedi 30 août 2008
La premiére fois, on s'en souvient
Ce fut très émouvant. J'entrai dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi même que j'en étais capables, que j'avais atteint l'âge ou on pouvait le faire devant tout le monde, en vrai quoi !
J'avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l'objet de ce pouvoir que j'allais enfin exercer, et je l'avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice, doucement pour ne pas le froisser.
Elle était déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d'elle. Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hésitais encore ; serais-je capable d'aller au bout?
Je l'y inséré, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l'en retiré à moitié, respiré un grand coup et l'y introduisis tout entier.
" A voté ", dit le Maire, qui assista à mon premier vote à 18 ans.
merci lilou, françois et pierrot
LES 16 TYPES DE CROTTES
1- LA CROTTE FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette...
2- LA CROTTE PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier...
3- LA CROTTE ETERNELLE :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage...
4- LA CROTTE 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque : Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu...
5- LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT : C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque...
6- LE BILLOT :
C'est celui qui est tell! ement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi...
7- LA CROTTE J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets...
8- LE BOUT DE LA CROTTE :
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers...
9- LA SPLASHEUSE :
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde qu'elle t'éclabousse le cul...
10- LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) : C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul...
11- LA CROTTE DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent...
12- LA CROTTE SURPRISE :
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard...
13- LA CROTTE TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'àcôté t'entende...
14- LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...
15- LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez...
16- LA CROTTE SAUT A L'ELASTIQUE :
Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher..
lundi 28 juillet 2008
OUI le marketing a un sexe !!!!
merci mon cousin
MARKETING FÉMININ:
> T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu
> t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ».
> Ça, c'est du marketing direct.
> T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un
> mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit «
> Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ».
> Ça, c'est de la pub.
> T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu
> t'approches, tu lui demandes son numéro de téléphone, le
> lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au
> plumard ».
> Ça c'est du télémarketing.
> T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu
> t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu
> te souviens comment j'suis super bonne au plumard ».
> Ça c'est du Customer Relationship Management.
> T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu te
> lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu
> lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien
> sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super
> bonne au plumard ».
> Ça c'est du Public Relations.
> T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu
> t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et
> en plus tu lui montres tes seins, ça c'est du merchandising.
> T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai
> entendu dire que t'es super bonne au plumard ».
> Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque »
MARKETING MASCULIN:
> T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plait, tu
> t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis
> super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ».
> Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi
