Ben Laden

merci Henri

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu,  il se retrouve en
enfer, où le Diablel'attend avec impatience.
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes  listes,
mais je n'ai plus une place de libre. D'un autre côté, il est  évident que
ta place est ici !
Il réfléchit cinq minutes  puis déclare :
- Je sais ce que je vais  faire... J'ai ici quelques Américains qui ne
sont pas aussi méchants que  toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu>
prendras sa place. Je vais  même t'accorder une faveur : tu pourras décider
toi-même qui tu vas remplacer !
Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un  premier judas:
à l'intérieur d'une pièce, il y a Richard  Nixon dans une piscine qui nage
sans arrêt, et dès qu'il s'approche du  bord, celui-ci recule et Nixon doit
continuer à nager, nager encore et  encore.
- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais  nageur et je ne pense pas que
je pourrai faire ça à longueur de journée.

Le  Diable emmène Ben Laden devant une  autre porte. Par le judas, on
voit Georges Bush avec une énorme masse, qui  casse un tas immense de
cailloux.
- Non, dit  Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une
agonie  perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur
de  journée.
Le Diable  arrive devant une troisième porte : à l'intérieur, Bill Clinton
est  allongé sur un lit, les mains et les pieds liés aux barreaux.
Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui taille une  pipe d'enfer
(forcément !).

Oussama regarde cette scène  incroyable pendant un long moment puis se
tourne vers le Diable.
- Je prends cette place-là !

Le Diable répond « C'est bien ! », puis il ouvre la porte et dit  :
- Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant !.